Es la tercera novela de Stephen King, publicada en 1977. El título se inspiró en la canción de John Lennon "Instant Karma!", que contiene la línea «We all shine on...» King quizo en un principio ponerle el título The Shine, pero lo cambió cuando se dio cuenta de que "shine" era un título muy despectivo para los negros. Fue su primer bestseller en tapa dura, lo que lo posicionó como un preminente escritor del género de horror.

Stephen King, se basó en el cuento La máscara de la Muerte Roja de Edgar Allan Poe. En varias partes del libro, se hace alusión a esta: «...y la muerte roja cayó sobre todos ellos...». Además ha dicho que el libro explora el tema del alcoholismo y la relación de padres e hijos.

Fue adaptada como película y dirigida por Stanley Kubrick, estrenándose en 1980. Es considerada la película maldita de Stanley Kubrick. Además de la tensión sobrehumana a la que sometió a todos los actores y el incendio del set de decorados del hotel Overlook (que pospuso el rodaje varias semanas), en España se unió a esta serie de infortunios una reducción del metraje de la versión europea, impuesta por el propio Kubrick tras comprobar el fracaso comercial que estaba sufriendo en EEUU, y un pésimo doblaje que el tiempo ha hecho famoso.

De esta adaptación se han inspirado para realizar parodias u homenajes.

El video musical de la canción "The Kill" de la banda "30 Seconds to Mars" es un homenaje a este film.

La banda "Slipknot" hacen homenaje a la película con el video Spit it Out.

Los Simpsons han hecho dos parodias de la película, una en un especial del día de brujas en donde Homero se vuelve loco por la falta de televisión y cerveza, y otra en el capítulo donde Marge es vendedora de casas y le vende una casa en donde hubo un asesinato a los Flanders, Marge los visita y ellos le dicen que estaban pintando el cuarto de Todd de color rojo y él dice moviendo su dedo índice "cuarto rojo" o en inglés "red room", muy parecido a "redrum" que es lo que Danny Torrance dice en la película.

En la patética película del “Hijo de Chucki” tiene una escena similar a la que Jack Torrance persigue a su esposa en el baño.

Les pongo las imagenes de esta escena de donde se han hecho todas las parodias, quedando en segundo la de kubrick y en cuarta la escena de la miniserie.

Un supuesto desagrado que sintió Stephen King por la adaptación de su novela que realizó Stanley Kubrick lo llevaron a que el mismo realizara una miniserie de tres capítulos (que son largos para ser capítulos, pues duran aproximadamente hora y media). Los rumores del conflicto entre King y Kubrick aparentemente se deberían a algunos cambios efectuados en el argumento y en desarrollo de los personajes. La diferencia entre estas dos adaptaciones son enormes, sin embargo nunca se había visto una adaptación casi idéntica de una novela, reflejando de esta una de las obras maestras del señor King (que ha ido deteriorando, lo puedo apreciar pues la historia de Lisey no pinta nada bueno)

Fuera del motivo detrás de su creación, la miniserie de 1997 cuenta con un elemento importante que ayudó a inspirar la novela: el Hotel Stanley de Estes Park, Colorado. King utilizó al hotel que lo inspiró a escribir el libro como escenografía para exteriores y para el diseño de interiores. Incluso llegó a filmarse algunas escenas dentro del hotel, aunque efectuando ciertas modificaciones para aumentar la sensación de antigüedad del edificio.

Diferencias entre las adaptaciones y la obra.

Topiarios: Los arbustos con forma de animales, que en la película habían sido reemplazados por un laberinto, son recuperados en la miniserie.

Horace Derwent: Eliminado por completo en la película de 1980. (Aunque puede adivinarse su presencia durante una breve escena cuando Wendy observa la habitación con dos hombres, uno de los cuales lleva puesto un traje de perro.)

Habitación 217: En la película, la habitación 217 fue reemplazada por la 237 a pedido de la administración del Timberline Lodge (que fue utilizado como el Overlook en la adaptación de Kubrick) para evitar que se generaran problemas de reservas en esa habitación específica. En la versión de 1980, Jack entra en la habitación 237 y ve a una joven muy atractiva bañándose. La mujer sale de la bañera y comienza a besar a Jack apasionadamente. Cuando Jack mira el espejo por sobre su hombro, ve que ella ha cambiado a una horrible mujer en descomposición. En la versión de 1997, Danny entra a la habitación 217 y ve el cadáver putrefacto de una mujer en la bañera. La mujer se levanta de la bañera, persigue a Danny y finalmente lo ataca.

Croquet de Denver: Reemplazado por un hacha en la versión de 1980, la miniserie recupera el enorme mazo de croquet que Jack Torrance utiliza durante la confrontación final.

Diferencia de diálogos: Cuando Jack asoma la cabeza por la puerta rota, dice "¡Bu!" en lugar del famoso "¡Aquí está JOHNNY!" (que había improvisado Nicholson en la película).

Dick Hallorann: A diferencia de la película de 1980 y en concordancia con la novela, Dick no es asesinado por Jack.

El final/epílogo: Una de las escenas más memorables de la película de 1980 es la imagen de Jack Torrance muerto de congelamiento en el laberinto de arbusto. En la novela, Jack muere en el sótano del hotel cuando explota la caldera. Para la miniserie se recuperaron el problema de la caldera y la muerte de Jack cuando esta explota. Sin embargo, King expandió el final originario: En vez de pasar a un campamento de verano al año siguiente la historia salta a diez años después. El epílogo presenta lo sucedido a los personajes sobrevivientes: Danny se está graduando en Stovington y Wendy abrió una galería de arte. Aunque no se especifica demasiado sobre Dick, se puede ver que aún conduce su impecable Cadillac Eldorado 1959. La misma escena contiene una breve despedida entre Danny y Jack, y sugiere que Wendy podría tener un poco del "resplandor".

De las miniseries que se han adaptado de las novelas o relatos de King debo admitir que esta es la que ocupa el 2º lugar (claro me faltan otras por ver), la película es un clásico del genero y mas por ser de Kubrick es muy buena. Si tienen la oportunidad de ver El resplandor de Stephen King aun que ya hayan vito la película, yo les aconsejo que la vean no se arrepentirán pues son distintas pero con la misma esencia del terror psicológico. No sucede como cuando ven Ringu y les parece un robo del Aro, siendo esta el remake de la primera y no les llena la piel de pequeñas agujas como en la otra.

La pelusilla del ombligo es la acumulación de fibras sueltas en el ombligo.

Mucha gente descubre que, al principio y al final del día, ha aparecido una pequeña bola de pelusa en el ombligo. El porqué ha sido objeto de conjeturas durante muchos años, pero en 2001 el doctor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney (Australia) realizó una encuesta sistemática para obtener datos sobre la pelusa del ombligo.

Sus principales hallazgos fueron los siguientes:

-La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello.

-La pelusa se desplaza de abajo arriba y no al revés como sería más "verosímil". El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.

-Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener pelos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.

-La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir.

-La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud.

La dedicación del doctor Kruszelnicki para resolver este misterio le valió una recompensa en 2002, cuando recibió el premio Ig Nobel por la Investigación Interdisciplinar.

Graham Barker, de Perth (Australia), está en el libro Guinness de Récords por acumular la mayor cantidad de pelusa umbilical. Ha estado coleccionando su propia pelusilla casi todos los días desde el 17 de enero de 1984, y produce alrededor de 3,03 mg cada día. Al contrario de lo que dice el estudio del doctor Kruszelnicki, su pelusa tiene un tono más bien rojizo, a pesar de que no suele llevar ropa roja.

Durante los últimos años, parece que las iniciativas por encontrar un generador de energía capaz de proporcionar energía limpia e infinita han crecido como setas. El problema básico, es que tan pronto como son puestas a prueba por los científicos, se estampan contra el muro que es la primera ley de la termodinámica. Sencillamente, no hay forma de sacar energía de donde no la hay. Tan claro como eso. De ahí la atención que levanto la exposición del Orbo en el museo Kinetica del Reino Unido. ¿Y cómo funciona este increíble generador? Según Sean McCarthy, CEO de Steorn, la compañía irlandesa que lo ha desarrollado, su invento se salta la ley de la conservación de la energía (ya sabes, ni se crea ni se destruye) sacando provecho a las variaciones en los campos magnéticos, al igual que otras propuestas similares.

En teoría Steorn preparo una demostración "muy simplificada" de su generador, en la que su milagrosa máquina levantará un peso sin otra clase de aporte energético que el excedente generado por ella misma a partir de campos magnéticos.

Esta no se llevo a cabo por fallas técnicas se aseguró. Posponiendo la demostración publica sin fijar fecha alguna. En youtube se pueden encontrar videos sobre esta tecnología, con los nombres de ORBO o STEORN.

Podría desyemarme los dedos ecribiendo acerca de la teoría de la relatividad, que es muy interesante (bueno al menos para mi) aun que tiene sus ventajas y desventajas. Las teorías de Newton (las de gravedad específicamente) eran irrevocables sin embargo no se ajusta a ciertas situaciones en el exterior aun que la NASA sigue utilizando estas por ser sencillas y funcionales, hasta que llego el matudo necio con su relatividad en la cual da explicaciones en las que Newton no, pero las teorias Einstenianas  no se aplican a nivel subatómico. Posiblemente estas teorías sean gajos de una naranja-ley y que por tanto faltan otros gajos por descubrir, que seria mejor la naranja.

Dos cosas por las que es bueno conocer sobre esto es:

Si un hombre esta corriendo sobre el techo de un vagón de tren a 30 Km/h y el tren se mueve a 80 Km/h, cual es la velocidad del hombre con respecto a alguien parado en el anden? Si corre en el mismo sentido que el tren será de 30+80= 110 Km/h

Bueno, esto no se aplica en la relatividad. Si un movil de desplaza a 200,000 km/s y tiene una fuente que emite luz, la que tiene una velocidad de 300,000 Km/s un observador en reposo vera que la luz se desplaza a 300,000 km/s y no a 500,000 como podriamos estar sumando...

Bueno surfeando por la red me tope con esta página que esta genial, explica a grandes rasgos la teoría de la relatividad. Y otra página donde encontraran un libro que es del fondo de cultura por si no les gusta leer en el monitor les dejo la bibliografía.

-Relatividad para principiantes

Shahen Hacyan, La ciencia para todos

http://omega.ilce.edu.mx:3000/sites/ciencia/volumen2/ciencia3/078/htm/relativ.htm

http://www.andaluciainvestiga.com/espanol/cienciaAnimada/sites/relatividad/relatividad.swf

Para empezar este pequeño comentario deseo contarles algunas cavilaciones que me surgieron a causa de una preguntas que me hizo una persona que cree que estos libros (los que acostumbro leer) no dejan nada que “enriquezca el acervo cultural de una persona”, después de masticarlo un ratito me di cuenta que tal vez sea cierto no deja nada mas que, algo que todo ser humano busca (hasta los masoquistas a su modo de ver) y eso es felicidad la cual la puedo desglosar hasta llegar a Tiempo agradable y ese es el punto por el cual leo este tipo de literatura la cual a veces estos wormbooks no la consideran como tal. La formación cultural de una persona se encuentra principalmente en el grado de curiosidad de la misma ¿o no es así?

Regresando a lo que estaba (¿cuándo empecé?) este autor logra que cuando empieces a adentrarte en la historia (que sucede unos capítulos después del primero, esto gracias a la contraportada) no soltaras el libro.

De fácil lectura y con poca profundidad de personajes que es suficiente para ponerte al tanto, el detalle descriptivo es bueno y no llega al punto de leer hojas y no pasar de una simple escena.

En general esta lleno de aventura como en algunas ocasiones las hizo Gordon Pym (no todas deberían ser aventuras), no mucho y  bien colocado romance, algunas muertes, animales y sobrevivencia.

Es hora de volver con el señor Stephen King con “La historia de Lisey” el cual tiene opiniones buenas de reconocidas personas (y que libro no, Puf marketing. Así se escribe marketing?) y revistas, aun que ya me “chute” el primer capitulo de esta novela antes de que saliera, esto en el libro “Cell”, viene una parte con el primer capitulo a puño y letra de SK.

Y Aquí algunas de las criticas.

­“La historia de Lisey es de lo mejor que haya escrito este autor extraordinario”

The Telegraph

“El maestro del suspense ha escrito una historia de amor triste y profundamente inquietante”

Publishers Weekly

…Y otras. La mejor critica es la del lector.

Para Juan de Argentina.

Tal vez… humm no, El mejor juego que a salido para el PS2 es sin lugar a dudas God of War (las dos entregas), y realmente no hay ninguna dificultad en estos si no tomamos en cuenta el nivel de dificultad; terminarlo en Modo Titán quizás sea lo mas duro y frustrante pero es posible créanlo.

Tu pregunta no fue muy específica sobre el mini juego de Zeus, sin embargo te pongo la típica guía que se usa, mas unos tips de mi autoría y experiencia, espero te/les sean de ayuda:

Etapa 1 (Zeus Grandote):
En esta parte lo que se tiene que hacer es darle caña a las sirenas, centrándose principalmente en ellas con “plumas de prometeo” cuando estas tengan la O tómalas, su grito le afectara mas a Zeus que cualquier otra cosa. Los ataques de este tipo aquí son realmente cosa sencilla, por ejemplo los manotazos solo brinca cuando se acerque la onda de choque, los rayos puedes o no regresarlos con el Goleen Fleece pero te recomiendo que te concentres con las sirenas; el único de sus ataques que de verdad te provocaría dolor de cabeza si te atiza uno son los golpes que pone a la base y hace temblar todo, estos son fácilmente reconocibles cuando trate de hacer uno aplica temblor de Atlas y listo.

Etapa 2:

Esta etapa puede ser fastidiosa si no tienes una estrategia. Los ataques que da son fácilmente rechazables con tu Goleen pero cuidado con el ultimo golpe de su combo este es de cuidado. Los rayos que te lance regrésaselos inmediatamente (técnica principal para darle) después quítate del lugar donde estabas ya que Zeus te atacara con una velocidad… bueno esto hasta que se levante otorgándote orbes de vida y magia así como de la ira, en este momento (no me digas que no sabes que hacer) hay que reventarle la columna donde parpadea la luz, una vez hecho deja que te atrape te quitara la espada y pasaras a otra etapa.

El resto es solo golpearle mientras puedas, teniendo en cuenta como defenderte de cada golpe. Si es posible guarda toda tu magia, con un poco de paciencia puedes salir ileso de esta fase. El tiempo que tardes dependerá de la dificultad y si estas en modo titán ve preparando café y galletas.

Etapa 3 (Zeus con su preciada y… espada):

Sabiendo como ataca, tú ya sabrás como defenderte y atacar, de magia, te recomiendo la Ira de Cronos. No uses “La ira de los titanes” te será útil después. Cuando se acerque al centro dando golpes con la espada como si estuviera abriéndose paso por la selva, grita de alegría (si estas en modo titán claro) por que ya lo puedes coger con O repitiendo este botón para arrebatarle la espada, después volverás a darle con una rocaza y entraras de nuevo a una etapa como la 2 bueno “como” no, igual que en la dos.

Etapa 4:

Esto es igual que en la tres sin embargo Zeus se carga una pequeña coraza de orbes doradas que te impiden darle. Por esta parte del juego es precisamente que te aconseje guardar “La ira de los titanes”; actívalo y dale a este viejo barbudo.

Zeus volverá a tener un O encima suyo, úsalo y este se volverá otra vez gigante. Pero no te preocupes, lo que queda es solo un mini juego antes de terminar esta extraordinaria batalla. Si tu duda es como pasar este mini juego, compadre lo único que puedo hacer es preguntarte ¿Has jugado Rayman Raving Rabbids?, también es buen juego.

Por el doctor Brian Cox, presentador del programa BBC Horizon.

Isaac Newton escribió su teoría de la gravedad en 1689, y sus ecuaciones siguen usándose hoy en día para enviar a sondas espaciales a los límites exteriores del sistema solar.

No obstante, hay problemas con la teoría de Newton. No describe demasiado bien la órbita de Mercurio, el planeta más cercano al Sol, y tal y como Newton sabía muy bien, no dice nada en absoluto sobre qué es realmente la fuerza de la gravedad.

Hubo que esperar más de 200 años para que el genio de Albert Einstein descubriese una teoría más profunda.

La teoría general de la relatividad de Einstein describe a la fuerza que llamamos gravedad, como el resultado de los pliegues y curvas del espacio y del tiempo (o más precisamente “espacio-tiempo”) causados por objetos pesados como el Sol y la Tierra.

Espacio-tiempo curvado

La teoría del espacio-tiempo curvado de Einstein predecía de forma impecable la órbita de Mercurio y muchos otros fenómenos extremos del universo.

Tal vez, la prueba más compleja de la teoría de Einstein vino de los púlsares binarios (dos estrellas tan masivas como el sol, pero encogidas hasta tener el tamaño de una ciudad, que se orbitan la una a la otra miles de veces por segundo), Einstein predijo que estas exóticas estrellas deberían retorcerse hacia dentro en espiral, la una hacia la otra, a medida que liberan energía en forma de ondas gravitatorias.

Estos cambios en la violenta danza de los púlsares binarios ya han sido observados, y suceden al ritmo predicho por Einstein, pero las ondas gravitatorias propiamente dichas siguen sin ser vistas.

Este es el objetivo de los observatorios Ligo cerca de Seattle y Nueva Orleáns.

Las ondas gravitatorias, tal y como las predijo Einstein, son uno de los fenómenos más extraños de la naturaleza.

Teoría rota

¡Son una porción de espacio tiempo que viaja, se estira y se encoge!, Si existen. Los observatorios Ligo podrían ver sus efectos. La observación de ondas gravitatorias podría ser otro triunfo extraordinario para Einstein.

Y esto es así porque sabemos que existen lugares en el universo donde Einstein debe fracasar. En el corazón de un agujero negro, soles gigantescos colapsados en un solo punto de densidad infinita, la teoría de Einstein se rompe.

E incluso de forma más importante, si retrocedemos hasta el comienzo del tiempo, el propio Big Bang, la imagen del espacio y del tiempo dada por Einstein deja de ser adecuada. Los físicos, se enfrentan de este modo a un problema muy profundo.

Si queremos entender verdaderamente cómo, e incluso tal vez por qué, comenzó el universo, entonces debemos conocer qué aspecto tenían el espacio y el tiempo justo en el momento de su nacimiento.

Tal teoría, si existe, se conocería por lo que se ha dado en llamar teoría cuántica de la gravedad – una teoría que suplante a la de Einstein y funcione no solo en el mundo de los planetas, estrellas y galaxias, sino también en el mundo subatómico de los agujeros negros, y en el propio instante en que comenzó el universo.

Esta búsqueda es el “santo grial” de los físicos del siglo XXI.

Traducido de Gravity: the ‘Holy Grail’ of physics (autor: Dr Brian Cox) por Maikelnai.

http://www.maikelnai.es/2008/01/31/gravedad-el-santo-grial-de-la-fisica/

Son seis posiciones típicas y cada una se relaciona con determinado carácter

Un buen método para conocer la verdadera forma de ser de una persona, es observar cómo duerme.

La forma en que nos sentamos, como hablamos, nuestro modo de mover las manos o las miradas que dirigimos a los demás dicen, en numerosas ocasiones, más que nuestras propias palabras.

Se han elaborado múltiples estudios sobre el lenguaje corporal cuando estamos despiertos, pero ¿ocurre lo mismo cuando dormimos?.

Los autores de esta investigación, afirman que un buen método para conocer la verdadera forma de ser de una persona, es observar cómo duerme.

El encargado de dicho estudio, el profesor Chris Idzikowski, director del Servicio de Consejo y Asesoramiento para el Sueño, analizó seis posiciones típicas para dormir y comprobó que cada una de ellas guarda relación con un tipo de personalidad.

A partir de este análisis, realizado a mil personas, se calculan que son seis las posiciones y cada una está relaciona con un determinado carácter.

Fetal

Adoptada por la mayoría (41% de la población). Esta forma de dormir podría asociarse a gente que transmite una imagen apocada o débil, ya que la colocación del cuerpo sugiere ternura y necesidad maternal.

Es una posición propia de los que comunican una gran fortaleza y energía de cara al exterior. Es decir, esconden su sensibilidad tras una coraza de autoconfianza.

Tronco

Utilizada por 15% de las personas del estudio. Los que duermen así se recuestan sobre uno de sus lados y dejan caer los brazos pegados a lo largo del cuerpo.

Los ‘troncos’ son, por lo general, muy abiertos y sociables. Su personalidad les lleva a formar parte de diversos grupos, en los que se integran con facilidad y donde llegan a demostrar, en ocasiones, capacidad de liderazgo y convocatoria. Sin embargo, su fe en los demás puede hacerles un tanto ingenuos.

Nostálgico

El 13% de la población estudiada duerme con la postura que consiste en dormir de lado con los brazos extendidos hacia el frente, en ángulo recto con el cuerpo.

El carácter de estas personas es parecido a los que duermen como los ‘troncos’. También son sociables, abiertos y con tendencia a la integración. Pero la credulidad de los ‘troncos’ se convierte en suspicacia en los ‘nostálgicos’. Incluso pueden llegar a ser sarcásticos y cínicos, dependiendo de la situación.

Esa percepción crítica de la realidad les impide aceptar con facilidad las ideas ajenas, aunque las respeten, y pueden resultar bastante obstinados.

Soldado

En esta pose se duerme con la espalda totalmente estirada y los brazos pegados al cuerpo. Lo hace 8% de la población.

Éstos suelen ser introvertidos y generalmente muy reservados. No les suelen gustar los grupos y huyen del ruido, el caos y los tumultos. En su vida diaria, suelen guiarse por unas normas muy estrictas que siempre cumplen a rajatabla y que, sin darse cuenta, intentan imponer a su entorno. La rutina no sólo no les asusta, sino que es su mejor aliada.

Caída libre

No muy frecuente, tan sólo la emplea 7% de la población. Consiste en tumbarse cabeza abajo y extender los brazos alrededor de la almohada, con la cabeza a un lado.

La principal característica de estas personas es el nerviosismo. Suelen ser muy inquietas, dinámicas y les cuesta conciliar el sueño.

Su nerviosismo les suele llevar a realizar alguna que otra imprudencia, por la falta de previsión. Un dato a tener en cuenta es que no soportan la crítica.

Estrella de mar

Adoptada por 5% de las personas. Son aquellos que se tumban sobre la espalda con los brazos estirados hacia arriba, rodeando la almohada.

Suelen ser personas altruistas, con buenos sentimientos y generosidad suficiente como para atender a los de alrededor, lo que les permite hacer amigos rápidamente, pero no les gusta nada el protagonismo. Esta postura no es apropiada para las personas obesas o con problemas respiratorios.

Tomado de

http://elmundoaldia.blog.com.es/2008/01/29/conoce_tu_personalidad_a_travacs_de_tu_p~3649373

REPARTO MATUTINO (El lechero, 1)

El alba bajaba lentamente por Culver Street. Para cualquiera que estuviera despierto en el interior, pera todavía negra noche, pero el amanecer llevaba ya avanzando de puntillas casi media hora. En el gran arce que se alzaba en la esquina de Culver con Balfour Avenue, una a roja parpadeaba y dirigía su mirada insomne a las casas dormidas. En mitad de la calle un gorrión oscuro se posó en la fuente de los Mackenzy y se babó. Una hormiga avanzó por el arroyo y descubrió una pequeta miga de chocolate y un viejo envoltorio de caramelo. La brisa nocturna que había agitado cortinas y revuelto las hojas, dio por terminado el trabajo. El arce de la esquina se estremeció por última vez y se quedó quieto, esperando la completa obertura que seguiría a este tranquilo preludio. Una franja de tenue luz tiñó el cielo, al este. El pardo chotacabras dejó la guardia y los otros pájaros aparecieron. Todavía vacilantes, como si temieran saludar al día por tu cuenta. La ardilla desapareció en un agujero de la horquilla del arce. El gorrión se posó al borde del agua y esperó. También la hormiga se paró sobre su tesoro, como un bibliotecario reflexionando sobre una vieja edición. Culver Street tembló silenciosamente en el borde soleado del planeta..., sobre aquel borde móvil que los astrónomos llaman el terminator. Un sonido surgió poco a poco del silencio, creciendo sin llamar la atención hasta que parecía como si siempre hubiera estado allí, oculto bajo los mayores ruidos de la noche, que acababa de pasar. Creció, se hizo más claro y resultó ser el ruido decorosamente apagado del motor del camión de la leche. Entró en Culver procedente de Balfour. Era un furgón de color arena con letras rojas en los lados. La ardilla salió del arrugado agujero, como una lengua, estudió el furgón y descubrió un trocito de algo apropiado para un nido. El gorrión alzó el vuelo. La hormiga cargó con todo el chocolate que pudo y marchó hacia su hormiguero. Los pájaros se pusieron a cantar con más fuerza. En la manzana siguiente, un perro ladró. Las letras de los costados del furgón decían: GRANJA CRAMER- Había una botella de leche pintada, y debajo de ella: ¡NUESTRA ESPECIALIDAD: EL REPARTO MATUTINO! El lechero vestía un uniforme gris-azulado y un gorro ladeado. Sobre el bolsillo del uniforme y con hilo dorado había un nombre bordado: SPIKE. Iba silbando por encima del familiar traqueteo de las botellas metidas en hielo, detrás de él. Paró el furgón frente a la casa de los Mackenzy, junto a la acera, cogió la caja de la leche que tenia en el suelo, a su lado, y echó a andar. Paró un momento para olfatear el aire, fresco y nuevo e infinitamente misterioso..., después emprendió el camino hacia la puerta. Un pequeño cuadro de papel blanco estaba sujeto al buzón por un clip magnético que parecía un tomate. Spike leyó lo que estaba escrito, despacio, de cerca, como leería un mensaje que hubiera encontrado en una botella encostrada de sal. 1 litro de leche. 1 botellín nata. 1 zumo naranja. Gracias. Nella M. Spike, el lechero, miró la caja que llevaba, pensativo, la puso en el suelo y de ella sacó la leche y la nata. Volvió a leer el papel, levantó el tomate magnético para asegurarse de que no había olvidado ni una coma, o punto, o guión que pudieran modificar el pedido, asintió, volvió a colocar el tomate, levantó la caja y regresó al furgón. La trasera del furgón del lechero estaba oscura, húmeda y fresca. Había un desagradable olor en el aire. Se mezclaba mal con el olor de los productos de la granja. El jugo de naranja estaba detrás de la belladona. Sacó un envase de cartón del hielo; volvió a mover afirmativamente la cabeza, y regresó al camino. Puso el cartón de zumo junto a la leche y la nata y regresó a su furgón. No lejos de allí se oyó el silbido de las cinco, de la lavandería industrial donde Rocky, el viejo amigo de Spike, trabajaba. Pensó en Rocky empezando a mover las ruedas de la colada en medio del vapory del pegajoso calory sonrió. Quizá verla a Rocky más tarde. A lo mejor por la noche..., cuando hubiera terminado el reparto. Spike puso el furgón en marcha y siguió adelante. Un pequeño transistor colgaba de una tira de piel imitación sujeta a un gancho de carnicero, manchado de sangre, que sobresalía del techo del furgón. Le dio al botón y una tranquila música puso un contrapunto al motor mientras iba hacia la casa de McCarthy. La nota de la señora McCarthy estaba donde siempre, sujeta por la tapa del buzón. Era breve y concisa: Chocolate. Spike sacó su pluma, garabateó Entregado a través y lo echó al interior del buzón. Luego fue a la parte trasera del furgón. El chocolate con leche estaba metido en dos refrigeradores muy al fondo, al alcance de la puerta, porque se vendía mucho en junio. El lechero miró a los refrigeradores, pasó por encima de ellos y cogió uno de los cartones de chocolate con leche, vacíos, que guardaba en un rincón. La caja era naturalmente de color marrón con el dibujo de un muchacho saltando por encima de las letras que informaban al consumidor que ésta era la BEBIDA SANA Y DELICIOSA DE LA GRANJA CRAMER (SÍRVASE CALIENTE O FRÍA) ¡ENCANTA A LOS NIÑOS! Colocó el cartón vacío encima de una caja de leche. Después. Apartó el hielo picado hasta que pudo ver el bote de mayonesa. Lo agarró y miró dentro. La tarántula se movía aún, pero pesadamente. El filo la había drogado. Spike desenrocó la tapa del bote y lo inclinó sobre el cartón abierto. La tarántula hizo un débil esfuerzo por volver a la superficie resbaladiza del bote, pero no lo consiguió. Cayó en el cartón vacío de chocolate con leche, con un grueso plop. El lechero cerró cuidadosamente el cartón, lo puso en su porta botellas y se apresuró por el camino de los McCarthy. Las mañas eran sus favoritas, y las arañas eran lo mejor que hacía, aunque no le estuviera bien decirlo. El día que podía entregar una araña era un día feliz para Spike. Mientras iba recorriendo, despacio, Culver, la sinfonía del alba continuaba. La franja nacarada del este se iba transformando de un rosa profundo, al principio casi imperceptible, a un carmín que, casi inmediatamente, empezó a fundirse en un azul de verano. Los primeros rayos de sol, tan bellos como el dibujo en el cuaderno de un niño, esperaban entre bastidores para salir. En casa de los Webber, Spike dejó una botella de crema de leche llena de gel ácido. En casa de los Jenner dejó cinco litros de leche. Allí había niños que estaban creciendo. Nunca les había visto pero, detrás, había una casa en un árbol, y a veces bicicletas y pelotas abandonadas en el patio. En casa de los Collins, dos litros de leche y un cartón de yogur. En la de Miss Ordway un cartón de natillas a las que había añadido belladona. Hacia el final de la manzana oyó cerrarse una puerta. El señor Webber que tenia que ir a trabajar a la ciudad, abrió la vieja puerta del garaje y entró, con su cartera en la mano. El lechero esperó a que se oyera el ruido del motor de su pequeño «Saab», y sonrió cuando lo oyó. La variedad es la sal de la vida, solía decir la madre de Spike..., que Dios tuviera en la gloria..., pero nosotros somos irlandeses y los irlandeses prefieren hacer las cosas con calma. Sé regular en todas tus cosas, Spike y serds feliz Y aquello era una verdad como un templo, iba pensando, mientras recorría el camino de la vida en su limpio furgón, color de arena, de repartidor de leche. Ahora solamente le quedaban tres casas. En la de los Kincaid encontró una nota que decía «Hoy nada, gracias», y dej ó una botella de leche, cerrada, que parecía vacía pero que contenía un gas de cianuro, mortal. En la de los Walker, dejó dos litros de leche y uno de nata montada. Cuando llegó a la de los Merton, al extremo de la manzana, los rayos del sol brillaban a través de los árboles y moteaban el sucio pavimento de la acera que pasaba ante el patio de los Merton. Spike se inclinó, recogió lo que parecía una piedra apropiada para el juego de la pata coja..., lisa por una cara..., y la lanzó. La piedra dio contra una cuerda. Sacudió la cabeza, sonrió, y subió silbando hacia la casa. La brisa le trajo el olor del jabón de lavandería industrial, haciendo que pensara de nuevo en Rocky. Todo el tiempo tuvo la seguridad de que se encontrarla con Rocky. Esta noche. Aquí la nota estaba pegada al porta-diarios de los Merton: Anule. Spike abrió la puerta y entró. La casa estaba helada como una tumba y sin muebles. Completamente vacía, y las paredes desnudas. Incluso los fogones de la cocina habían desaparecido; en el lugar donde habían estado se veía el linoleum de un color más claro. En el cuarto de estar, habían arrancado el papel de la pared a tiras. El globo había dejado la bombilla al descubierto, fundida y negra. Un gran manchón de sangre a medio secar cubría parte de una pared. Era como la mancha de tinta de un psiquiatra. En el centro de ella un cráter profundo se abría en la argamasa. Dentro del cráter se veía un mechón de cabello, apelmazado, y alguna astilla de hueso. El lechero movió la cabeza, volvió a salir, y permaneció un momento en el porche. Iba a ser un día precioso. El cielo estaba ya más azul que el ojo de un niño y salpicado de inocentes nubecillas de verano..., las que los jugadores de béisbol llaman ángeles». Arrancó la nota del porta diarios y la arrugó. Hizo con ella una pelota que se guardó en el bolsillo delantero izquierdo de sus blancos pantalones de lechero. Volvió a su furgón, dio una patada a la piedra que cayó de la acera al arroyo. El furgón de la leche traqueteó al dar la vuelta a la esquina y desapareció. El día se hizo más brillante. Un niño salió corriendo de una casa, miró al cielo sonriendo y recogió la leche.

Una secta de EEUU quiere clonar a Jesucristo utilizando los genes de la sangre de Turín. El «Proyecto de la Segunda Venida», como lo han bautizado, pretende utilizar para la gestación el vientre de una mujer virgen.

Es, una idea provocadora, cuya sola mención producirá horror y repulsión a muchos, alegría a otros. Sus creadores no sólo tendrían el poder de educarlo (y manipularlo a su antojo) sino también de utilizarlo para sus propios fines e intereses. De hecho, la carrera en pos de un Jesús II está ya en marcha. Infinidad de sectas, grupos de presión, congregaciones e iglesias están poniendo todo su potencial material y humano al servicio de la operación clonar a Jesús.

Hasta ahora, el único grupo que lo ha confesado abiertamente es una secta californiana, radicada en Berkeley. Su intento tiene un nombre: Second Coming Project (proyecto de la segunda venida).Su plan de operaciones, que puede consultarse en Internet (www.clonejesus.com) es «traer de nuevo a Cristo a la Tierra». Es decir, clonar a Cristo utilizando una célula de «las cientos de reliquias de Jesús que hay en el mundo, especialmente de la Sábana Santa de Turín». Justifican así su proyecto: «No nos conformamos con respuestas evasivas del tipo "Jesús está en nuestros corazones y en todas partes". Queremos acción y ya. Queremos a Jesús aquí. Los cristianos vamos a estar esperando su llegada eternamente si no cogemos el toro por los cuernos. La segunda venida de Cristo se va a hacer realidad porque lo haremos llegar».

Según ellos, con su segunda venida Cristo «salvaría al mundo de las guerras, la violencia, la injusticia social y el pecado».

¿Guión de una película de ciencia-ficción? De entrada, tendría que demostrarse que la Síndone fue impregnada por el cadáver de Cristo. Tras la polémica datación de la Sábana con Carbono-14 de hace años, la opinión pública aceptó mayoritariamente que se trataba de una falsificación medieval. Hoy, sin embargo, parece claro que los científicos implicados en el análisis mostraron una falta de rigor inconcebible, o que intencionadamente intentaron convertir la Síndone en una creencia supersticiosa. Lorenzo Garza Valdés, microbiólogo de la Universidad de Texas, participó en el posterior estudio científico de la Sábana Santa. Y su diagnóstico no deja lugar a dudas: «La sangre encontrada en la Sábana Santa es del tipo AB, un tipo sanguíneo muy raro en la actualidad, pero frecuente entre los judíos babilónicos y de Galilea de hace 2.000 años, y pertenece a un hombre de 1,80 de altura y 78 kilos de peso».

El científico, autor de ¿El ADN de Cristo?, descubrió también que el santo lienzo cubrió el cuerpo de un hombre flagelado y crucificado antes de morir. Tenía la fórmula cromosómica XY, como todo varón concebido por una relación sexual.

Tras lograr una clonación molecular de tres genes de la sangre de la Síndone, Garza Valdés entregó personalmente sus conclusiones al Papa en 1998: «Fui el primero que tuve el honor de clonar genes de la sangre de Cristo. Mis estudios demostraron que la Sábana es el lienzo mortuorio de Jesús de Nazaret».

A su juicio, clonar a Cristo es un «intento descabellado, pero que, por desgracia, no podrá impedirse. Hay cantidad de grupos de fanáticos que proliferan en EEUU, Italia, España y Francia.Todos quieren clonarlo. No lo han hecho aún porque no han conseguido muestras de sangre de la Sábana Santa».

Según Garza Valdés, aparte de la Iglesia hay unos 10 científicos que tienen muestras de sangre de la sábana.

«Sería una catástrofe y un plan descabellado. No podrán clonar a Cristo al 100%. Si se utiliza la poca sangre que se tiene de él, se tendría un genoma incompleto. Sería un individuo con una parte de la fórmula genética de Cristo o un monstruo, un Frankenstein, el mismísimo Anticristo», dice Garza Valdés a la revista mexicana Proceso.

Pero no todos sus colegas comparten su pesimismo. El famoso científico Richard Seed, de Chicago, asegura: «Cuando Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, lo que quería es que el hombre terminara convirtiéndose en Dios. La clonación es el primer paso serio del ser humano para convertirse en Dios».

Para el jesuita y físico molecular Carlos Alonso Bedate, «es una estupidez hablar de clonar personas. Se pueden clonar entidades biológicas, pero un ser humano es mucho más que la suma de sus genes». En definitiva, que nacemos, pero en buena medida nos hacemos. El Jesús clonado sería, pues, una copia casi perfecta de Jesús, nunca el ser original.

¿Qué consecuencias teológicas se derivarían del experimento? «Ninguna», asegura tajante el teólogo de la Universidad Pontificia de Salamanca Xabier Pikaza. A su juicio, el Jesús clonado «sería un individuo distinto... En nuestra sociedad se le da demasiada importancia al material genético, cuando lo importante es el útero social, es decir las condiciones familiares, ambientales y sociales en las que uno se cría». De hecho, también los hermanos de Jesús tuvieron su mismo material genético y ninguno de ellos llegó a ser como el profeta de Nazaret.

El Jesús clonado «no sería el Hijo de Dios sino un hijo de Dios, como cualquier otra persona», explica el teólogo mercedario. Y añade: «Sería posiblemente una persona llena de traumas y sumamente manipulado por la secta que lo hubiese clonado.

Los genes

Reliquias

¿Dónde se puede hallar material genético de Jesús adecuado para una eventual clonación? En aquellas reliquias que puedan contener restos de su sangre, pelos o huesos. Existen reliquias repartidas por todo el mundo de lo más variado: desde clavos de la cruz hasta la Santa Lanza, pasando por la Sábana Santa o el Santo Prepucio. Entre las reliquias orgánicas divinas destacan las hematológicas (sangre o tierra impregnada de sudor y sangre) y las cárnicas (prepucios). Existen hasta 14 prepucios de Jesús. Además de en diversas catedrales francesas, hay uno en Calcuta y otro en Burgos. Según la tradición, casi todos fueron entregados a Carlomagno por un ángel.

Lignumm crucis

Palacio Real. Los fragmentos del lignum crucis más importantes están en Roma, Jerusalén, París, Bolonia, en la capilla del Palacio Real de Madrid (donde también se conserva un clavo de Cristo), en el monasterio de Santo Toribio de Liébana o en Caravaca (Murcia).También hay unas 800 espinas de la corona de Cristo. En España, sólo en el monasterio de El Escorial hay 11, amén de las de las catedrales de Toledo, Palma de Mallorca, Valencia, Jaén y Oviedo.

Ampollas de sangre

Girona. En el monasterio de Sant Pere de Roda se venera una ampolla de sangre de Cristo. Y en Piedrafita del Cebrero (Lugo). Además de la de Turín, hay seis sábanas santas en Francia, 26 en Italia, una en Portugal y 18 en España (Oviedo, Silos, Valladolid y Laguna de los Cameros, en Logroño).

Por Periodista digital.

La finalidad de un combustible es proporcionar energía para mover un motor y producir trabajo. La energía se obtiene a través de la reacción de combustión de la mezcla de hidrocarburos con oxígeno.

En los motores de los coches, el movimiento se transmite a través de un pistón que forma parte de un cilindro dentro del cual se quema la gasolina, esto se lleva a cabo en cuatro tiempos: admisión, compresión, explosión y escape. La explosión debe ser controlada por lo contrario se llevaría una detonación, es decir, una expansión brusca y descontrolada. En este sentido, es importante que la gasolina tenga un poder antidetonante adecuado.

Para medir el poder antidetonante de las gasolinas se utiliza el llamado índice de octanos. Este índice indica la capacidad antidetonante de una gasolina comparando dicha propiedad con la de una mezcla de isooctano (C₈H₁₈ muy ramificado, al que se asigna un poder antidetonante de 100) y heptano(C₇H₁₆, cuya capacidad antidetonante asignada es 0). Así una gasolina de 95 octanos tiene el mismo poder antidetonante que una mezcla del 95% de isooctano y 5% de heptano.

Dado que las gasolinas no contienen únicamente heptano e isooctano, para alcanzar un poder antidetonante determinado es necesario el uso de una serie de aditivos. El aditivo antidetonante era, hasta hace unos años, el plomo, en forma orgánica de tetrametilplomo. Sin embargo, el uso del plomo conlleva serios problemas. En primer lugar, es un elemento sumamente nocivo para todos los seres vivos. En segundo lugar, el plomo envenena (proceso de deterioro químico) e inutiliza los catalizadores que se usan para favorecer la combustión completa de los hidrocarburos y evitar la formación del también venenoso monóxido de carbono (CO). Estos dos graves inconvenientes han motivado la progresiva sustitución del plomo por otras sustancias antidetonantes de reciente descubrimiento, como el MTBE (metil tercbutil éter), que evitan la emisión de plomo a la atmósfera y mitigan el daño a los catalizadores, reduciéndose también así la cantidad de monóxido de carbono y otros compuestos no deseables emitidos por los automóviles.

Esto nos da una idea a lo que se refiere en las gasolinas Magna y Premium respecto al índice de octanos, pero cual de estas es la mas adecuada para nuestros automóviles (regálenme uno, XD).

Conforme pasa el tiempo, los motores de automóviles se construyen cada vez con mayor “compresión”, en estos la mezcla gasolina-aire se comprime a densidades progresivamente superiores antes de la ignición. Esto permite obtener mas potencia de la gasolina, pero también se estimula la detonación prematura, por lo que cual hay que preparar continuamente gasolinas de más octanos, y he aquí el problema.

Para que en tu próxima visita a la gasolinera sepas qué combustible es el adecuado para tu auto, es necesario saber que cada motor está diseñado para utilizar un combustible con cierto número de octanos, el cual puedes consultar directamente en el manual del usuario de tu vehículo (en México no sucede esto) o en la puerta donde se encuentra el tapón para suministrar la gasolina (te aseguro que no has visto, jejejejeje).

De acuerdo con la revista "Octanaje" entre mayor número de octanos, mayor capacidad antidetonante tendrá el combustible; sin embargo, esto no significa que aumente la potencia, la cual se mantiene igual. Por ejemplo, el manual de instrucciones del Pointer (Volkswagen) menciona que "Un combustible con un octanaje superior al necesario para el motor se puede utilizar sin limitaciones. Pero no por ello habrá ventajas con respecto a la potencia y al consumo."

Una gasolina como Premium, la cual tiene más octanos que la Magna, es ideal para vehículos turbocargados o supercargados, mientras que la gran mayoría de vehículos tipo sedán o compactos que cuentan con un motor convencional es recomendable utilizar gasolina Magna.

Algunos vehículos que requieren gasolina Magna son:

La revista "Octanaje" señala que los principales problemas al usar gasolinas de bajo octanaje en vehículos cuyo motor esta diseñado para funcionar con un mayor número de octanos son "la generación de detonaciones o explosiones en el interior de las máquinas de combustión interna, aparejado con un mal funcionamiento y bajo rendimiento del combustible, cuando el vehículo está en movimiento, aunada a una elevada emisión de contaminantes".

Factores que aumentan el consumo de combustible

De acuerdo con la Comisión Nacional para el Ahorro de Energía (CONAE).

I

 Fuente: PROFECO

¡Ah!!! ¡La navidad, árboles, esferas, posadas, ponche (que no me gusta más que tibio y sin frutas)! Pero ¿Que hay más sobre esta festividad? ¿Que hay detrás de esos adornos? (una pregunta mas y el puesto de Mausan es mió). Lo cierto es que la navidad como lo que es o era a pasado, ahora es fecha de comercio y materialismo aun que en algunas familias lo ven como una reunión familiar para cenar, compartir y dar afecto (lo que se llama nochebuena). Pero para tener una mejor visión de lo que esto es remontémonos al pasado.

25 de Diciembre y las fiestas paganas

El día de Navidad es el 25 de diciembre, cuando se conmemora el Nacimiento de Jesucristo en Belén según los evangelios de San Mateo y San Lucas. Después de la Pascua de Resurrección es la fiesta más importante del año eclesiástico.

Como los evangelios no mencionan fechas, no es seguro que Jesús naciera ese día. De hecho, el día de Navidad no fue oficialmente reconocido hasta el año 345, cuando por influencia de San Juan Crisóstomo y San Gregorio Nacianzeno se proclamó el 25 de diciembre como fecha de la Natividad aun que después de establecida esta fecha, los cristianos en Egipto lo celebran el 6 de enero (el ¿día de reyes?).

De esta manera seguía la política de la Iglesia primitiva de absorber en lugar de reprimir los ritos paganos existentes, que desde los primeros tiempos habían celebrado el solsticio de invierno y la llegada de la primavera.

La fiesta pagana más estrechamente asociada con la nueva Navidad era el Saturnal romano, el 19 de diciembre, en honor de Saturno, dios de la agricultura, que se celebraba durante siete días de bulliciosas diversiones y banquetes.

Tertuliano, un apologista cristiano del siglo III, aunque era reconocido como un genio vigoroso, y sus obras como uno de los monumentos de las elocuencias latinas, fue catalogado como hereje por sus convicciones conservadoras es las doctrinas primitivas. Este se quejaba de la tendencia que ya empezaba en algunos discípulos de Cristo, a las fiestas paganas y escribía:

“Nosotros que ya no guardamos los sábados, las nuevas lunas, y demás fiestas que en otros tiempos eran aceptables a Dios, Como es que queremos guardar las fiestas de SATURNALIA y BRUMALIAS. ?

La falsedad de esta fecha conmemorativa estriba en que diciembre no es posible pastear rebano en los montes de Judea. A mediado de noviembre, que termina el noveno mes Judío “Marchesban” Ya los pastores tienen encerrado a su rebano, porque empieza el frío con las lluvias Esdras 10:9 Estas lluvias simpre llegan con frío, Cant 2:11. Es imposible que en este frío tan punzante y en esta lluvia tan incesante, salieran pastorcillos a pastear sus ovejas. Según algunos comentaristas, era costumbre de los judíos enviar su ganado a pastorear en el tiempo de la pascua en Primavera. Probablemente esa costumbre era por ambiente y robustecer el corderito pascual. Después las volvían al redil cuando la lluvia comenzaba en el mes de “Manchesvan” entre Octubre y Noviembre. Durante el tiempo del pasto, los pastorcillos cuidaban de sus ovejas día y noche Lc 2:8. Cuando Cristo nació estos partorcillos aun andaban con sus ovejas en el campo, y esto tuvo que ser antes del mes de “Marchesvan” El Señor no pudo haber nacido en el mes de Diciembre, ya que este mes hasta febrero son los meses del frío mas penetrantes y mas lluviosos. El nacimiento de Jesús tuvo que ser antes de Septiembre porque los rebaños aun pasteaban en el campo. Ademas el empadronamiento no pudo haber sido en un invierno cortante, y menos que una mujer en la condición en que se hallaba María pudiera atravesar en una jornada tan larga envuelta en ese frío y lluvia. La biblia hubiera sido muy explicita relatando las injusticias del Emperador por haber escogido el invierno insoportable para el senco del pueblo judío. El emperador Augusto Cesar era un gobernante venerable y no existía razón para castigar con este adverso clima a sus súbditos durante el invierno en Judea solía posponerse todo los viajes largos, y como ya entendemos, el tiempo era tan insoportable que así imposible la trayectoria, y fue la razón de la recomendación de Cristo: Orad pues, que eno acontezca vuestra huida en invierno Mc 13:18.

Al mismo tiempo, se celebraba en el Norte de Europa una fiesta de invierno similar, conocida como Yule, en la que se quemaban grandes troncos adornados con ramas y cintas en honor de los dioses para conseguir que el Sol brillara con más fuerza.

Edad Media, nacimientos y villancicos

Una vez incorporados estos elementos, la Iglesia añadió posteriormente en la Edad Media el nacimiento y los villancicos a sus costumbres. En esta época, los banquetes eran el punto culminante de las celebraciones. Todo esto tuvo un abrupto final en Gran Bretaña cuando, en 1552, los puritanos prohibieron la Navidad. Aunque la Navidad volvió a Inglaterra en 1660 con Carlos II, los rituales desaparecieron hasta la época victoriana.

Siglo XIX, árbol y postales de Navidad

La Navidad, tal como la conocemos hoy, es una creación del siglo XIX. El árbol de navidad, originario de zonas germanas, se extendió por otras áreas de Europa y América. Los villancicos fueron recuperados y se compusieron muchos nuevos (la costumbre de cantar villancicos, aunque de antiguos orígenes, procede fundamentalmente del siglo XIX).

Las tarjetas de navidad no empezaron a utilizarse hasta la década de 1870, aunque la primera de ellas se imprimió en Londres en 1846.

Santa Claus y el Espíritu de Navidad

La familiar imagen de Santa Claus, con el trineo, los renos y las bolsas con juguetes, es una invención estadounidense de estos años, aunque la leyenda de Papá Noel sea antigua y compleja, y proceda en parte de San Nicolás y una jovial figura medieval (En Rusia lleva tradicionalmente un cochinillo rosa bajo el brazo).

El espíritu de la navidad es el llamado sentido de solidaridad hacia los demás (como lo considera la mayoría de las personas que a su vez son catolicas o cristianas), y como ya dije se a sustituido mucho por sentido de soliparami (que me cuelgue la real academia jajajajaja, es mi espacio y si quiero ezcrivo azze) o sea el egoísmo y el materialismo.

Pero hablando de los puntos de vista del tema, que hay de los satanistas:

Escribe así una autora investigadora del satanismo:

“Los satanistas profanan los días festivos cristianos. En Navidad mayormente se sacrifican criaturas para ridiculizar a Jesucristo”

De forma exacta a la anterior se refiere William Schnoebelen, ex satanista:

“El clímax principal: El 24 de diciembre. Se requieren sacrificios humanos (varón o hembra cristiano de cualquier edad)”

Satanás, Dios le reprenda, siempre intenta aprovecharse de cualquier cuestión de aparente inocencia, para volcar su torrente de maldad. Eso incluye la propia Navidad.

De hecho la Navidad ha llegado a ser algo tan tremendamente ambiguo y difuminado, que si alguna vez tuvo algún mínimo sentido cristiano, prácticamente se perdió ya, y no obstante el enemigo se sigue aprovechando de cualquier evocación acerca del nacimiento del Salvador, para levantar un poder maligno contra todos los hombres, y especialmente los cristianos. Eso lo hace con su “espíritu de la Navidad”.

El llamado “espíritu de la Navidad” proviene de una leyenda nórdica, que ha llegado a nosotros en forma multiversionada, y que a través de la Nueva Era y del ocultismo en general, se ha ido afincando en muchos lugares, suplantando con una increíble sutileza el sentido tradicional de la Navidad. Hasta tiene su momento concreto del año para descender:

“La celebración de la llegada del Espíritu de la Navidad es una tradición de origen nórdico, que paulatinamente se introdujo en Venezuela. Esta festividad toma la fecha del 21 de diciembre, día en que la Tierra entra en el Solsticio de Invierno, es decir, cuando el planeta se encuentra en el punto más lejano de su órbita respecto al sol; es la ocasión propicia para que, entre las diez y unos minutos pasada la medianoche (según el año) el Espíritu de la Navidad baje a la tierra y visite a los hombres de buena voluntad”

Esa leyenda enseña que ese espíritu llega a la tierra en un momento dado, dicen que producto del fenómeno cósmico conocido como Solsticio de Invierno, con la aparente misión de traer al plano natural o físico, todo aquello que deseamos.  

Es el hombre de “buena voluntad” que puede obtener todo lo que desee por entender merecerlo, y que la “Providencia” siempre se lo concederá. Prestemos atención al carácter eminentemente esotérico que tiene esto, y que parte de posicionamientos absolutamente ocultistas.

Es la misma terminología que emplean algunos maestros presuntamente cristianos cuando enseñan sobre la visualización, y la falsa fe. Veamos la siguiente cita de César Castellanos:

“Todo lo que desees en el plano natural, conquístalo en la dimensión espiritual a través de la fe y quedarás asombrado de todo lo que podrás lograr”

Esa es la perfecta excusa del diablo para que la gente invoque un falso espíritu, para así lograr obtener de la “dimensión espiritual” lo que se desea. No es más que brujería. Además, este posicionamiento alienta la autosuficiencia del individuo, es decir, le lleva a centrarse en sí mismo y no en un Dios.

Y más navidad

La palabra "navidad" es una contracción de "natividad", que significa natalicio. Esta fiesta hizo su aparición en la Iglesia Católica y de allí se extendió al protestantismo y al resto del mundo.

Ahora bien, ¿de donde la recibió la Iglesia Católica? No fue de las enseñanzas del Nuevo Testamento. No fue de la Biblia ni de los apóstoles quienes habían sido instruidos personalmente por Jesucristo. La Navidad se introdujo en la Iglesia durante el siglo cuarto, proveniente del paganismo.

Puesto que la celebración de la Navidad fue introducida en el mundo por la Iglesia Católica Romana y no tiene otra autoridad que la de ella misma, veamos lo que dice al respecto la Enciclopedia Católica (edición de 1911): "La Navidad no estaba incluida entre las primeras festividades de la Iglesia... los
primeros indicios de ella provienen de Egipto... Las costumbres paganas relacionadas con el principio de enero se centraron en la fiesta de la Navidad.

En la misma enciclopedia, bajo "Día Natal", encontramos que Orígenes, uno de los padres de la Iglesia, reconoció la siguiente verdad: "...No vemos en
las Escrituras que nadie haya guardado una fiesta ni celebrado un gran banquete el día de su natalicio. Solo los pecadores (como Faraón y Herodes) celebraban con gran regocijo el día en que nacieron en este mundo".

La Enciclopedia Británica, edición de 1946, dice:  "La Navidad no se contaba entre las antiguas festividades de la Iglesia... " No fue instituida por Jesucristo ni por los apóstoles, ni por autoridad bíblica. Fue tomada más tarde del paganismo.

La Enciclopedia Americana, edición 1944, dice: "La Navidad... de acuerdo con muchas autoridades no se celebró en los primeros siglos de la Iglesia Cristiana, ya que la costumbre del cristianismo en general era celebrar no el natalicio sino la muerte de personas importantes (claro solo los pecadores celebran su natalicio). La Pascua, instituida por autoridad bíblica en el Nuevo Testamento, es una conmemoración de la muerte de Cristo. En el siglo quinto, la Iglesia Occidental dio orden de que fuese celebrada para siempre, en el mismo día de la antigua festividad romana en honor del nacimiento del sol, ya que no se conocía la fecha exacta del nacimiento de Cristo".

Estas autoridades históricas demuestran que durante los primeros dos o tres siglos de nuestra era, los cristianos no celebraban la Navidad. Esta fiesta fue introducida en la Iglesia Romana en el siglo cuarto de nuestra era y no fue hasta el siglo quinto que la establecieron oficialmente como fiesta cristiana.

Cualquier enciclopedia u otra autoridad nos pueden confirmar el hecho de que Cristo no nació un 25 de diciembre.

La fecha exacta del nacimiento de Jesucristo es totalmente desconocida. Las sagradas escrituras no revelan este acontecimiento.

La nueva enciclopedia de conocimiento religioso, de Schaff-Herzog, lo explica claramente en su artículo sobre la Navidad: No puede determinarse con precisión hasta que punto la fecha de esta festividad dependió de la pagana Brumalia (25 de diciembre), que seguía a la Saturnalia (17-24) de diciembre y conmemoraba el día más corto del año y el nuevo sol.

Después de leer y husmear por estos parajes no cabe duda que se torna más interesante, aun que no me gusta la idea de despertar polémicas sobre las creencias de las personas. Y como ahora la mayoría de las personas tienen ese sentido de la navidad de amor, amistad y mucha solidaridad (aun que no la ejerzan por igual, no me incluyo por que yo soy el escritor ja, ja.) es motivado por la iglesia católicay cristianas. ¡¡Que bien háganlo y Feliz navidad!!

Fuente y referencias:

Referencia.  Enciclopedia Británica, edición 11, volumen 19, páginas 648-649 acerca del origen de San Nicolás. También en Biblioteca Sacra, volumen 12, páginas 153-155 referente a la tradición de intercambio de regalos, característico de la Saturnalia

http://www.centrorey.org/temas22.html

http://forocristiano.iglesia.net/showpost.php?p=152385&postcount=1

 1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de béisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confiésalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa.

Fuente:

Traducido de Members Only - 15 things you don’t know about your penis

Algunos académicos sienten vergüenza cuando ven que sus estudiantes se dirigen a la Wikipedia como referencia para sus trabajos.

La profesora de la Universidad de Washington-Bothell, Martha Groom pensó aquello de “si no puedes con ellos, únete a ellos”, y de este modo es ciertamente más responsable de lo que la nadie haya podido escribir o editar en la enciclopedia online.

En vez de pedirle a sus estudiantes, durante el curso de historia medioambiental, que le presentaran un gran trabajo al final del semestre, les requirió para que o bien escribieran un artículo original en la Wikipedia, o para que hicieran una gran edición de uno ya existente.

La Wikipedia ha sido vilipendiada y etiquetada como fuente de información incorrecta, y la exactitud variable de sus artículos es un punto negro del que Groom era consciente. Desde la llegada de esta web, comenta ella, la calidad de las fuentes de consulta usadas por los estudiantes se ha deteriorado.

Para sus estudiantes, el experimento Wikipedia era “de transformación”, y la calidad de sus trabajos publicados online demostró ser mejor que la media de los trabajos preparados en papel por los estudiantes universitarios.

El ejercicio también sirvió para que los estudiantes supieran de primera mano lo que es trabajar en el mundo real de la investigación revisada por iguales.

La mayoría de los artículos recibieron una buena acogida, pero Groom comenta que algunos estudiantes recibieron críticas de otros editores de la Wikipedia por hacer lo que se supone que debe hacer un estudiante: escribir un ensayo crítico encaminado a crear debate.

“Algunas personas fueron un tanto rudas”, comenta ella sobre los editores anónimos de la Wikipedia. Finalmente, tuvo que enseñarles a sus estudiantes la diferencia entre un buen trabajo de investigación para instituto, y la media cualitativa de un trabajo universitario.

Fuente:

Traducido de Wikipedia Becomes a Class Assignment (Por Jessica Mintz)

“Los humanos pueden identificar miles de olores con precisión, hay variaciones individuales considerables en la habilidad de descubrir los olores, con individuos que exhiben la sensibilidad baja (el hyposmia), la sensibilidad alta (el hyperosmia), o incluso “la ceguedad” (el anosmia) a los olores particulares.

Investigadores del Instituto de Ciencia Weizmann informan sobre un gen en particular que controla la sensibilidad de cada individuo ante el olor del sudor. Algunos desafortunados muchachos poseen una habilidad “fortalecida” para recoger el olor corporal, sin embargo las mujeres son más sensibles que los hombres a varios olores. Se piensa que estas diferencias pueden provenir de los contrastes genéticos en el receptor olfativo (RO, genes que ponen en código proteínas que comienzan la señalización olfativa).

Fuente:

Revista Plos Biology, articulo: Genetic Elucidation of Human Hyperosmia to Isovaleric Acid.

Seguro que alguna vez te has desvelado en mitad de la noche, con la extraña sensación (a pesar de las pocas horas que llevabas dormido) de estar completamente despejado y sin cansancio (incluso mejor que cuando duermes toda la noche del tirón). Luego te has vuelto a acostar, y al sonar la alarma por la mañana te has levantado destrozado, completamente atontado y sin ganas de salir de la cama. ¿A que es debido que con menos horas de sueño te hayas sentido tan bien, y luego con más estés tan cansado?. Está relacionado con lo que los expertos llaman “ciclos del sueño”, que una vez entendidos nos servirán para elaborar un método con el que conseguir despertarnos sin la molesta sensación de cansancio.

Los ciclos del sueño

El sueño no es un estado único en el que permanecemos mientras dormimos, sino que tiene 5 etapas. Durante el transcurso de la noche, en el sueño, vamos recorriendo cada una de esas etapas, completándolas todas en un ciclo que dura aproximadamente 90 minutos. Las etapas 1 y 2 son las consideradas como sueño “ligero”, mientras que las etapas 3 y 4 son consideradas de sueño “profundo”. La quinta etapa, que es completamente diferente al resto, es la fase de sueño REM (”movimientos oculares rápidos”), que es cuando soñamos.

Las investigaciones han demostrado que la duración del sueño no es lo que hace que luego nos sintamos frescos y despejados. El factor clave es el número de ciclos completos que realizamos. Cada ciclo del sueño, como ya hemos dicho, dura aproximadamente 90 minutos: 65 minutos de sueño normal (o no-REM, las 4 primeras etapas); 20 minutos de sueño REM (la quinta etapa); y 5 minutos finales en un estado no-REM. La fase REM del sueño es más corta durante los primeros ciclos (menos de 20 minutos) y más largas en los últimos (mas de 20 minutos). En el periodo que hay entre 2 ciclos de sueño no estamos realmente durmiendo: es una especie de zona intermedia, en la que si no somos molestados (por la luz, el frío, el ruido, etc) pasamos a entrar a otro ciclo de 90 minutos.

Si fuéramos a dormir de forma completamente natural, sin alarmas u otro tipo de molestas perturbaciones, nos despertaríamos, aproximadamente, tras un múltiplo de 90 minutos. Por ejemplo tras 4′5 horas, 6 horas, 7 ‘5 horas o 9 horas, pero nunca tras 7 u 8 horas (que no son múltiplos de 90 minutos).

Una persona que sólo duerma 4 ciclos (6 horas) se sentirá más descansada que otra que duerma durante 8 o 10 horas, pero que no haya podido completar uno de los ciclos por haberse levantado antes de acabarlo (es decir, que lo haga en la etapa de sueño “profundo” y no en la inicial de sueño “ligero”). Así es como se explica que por ejemplo los fines de semana, sin usar despertador, nos levantamos despejados, y durante la semana cansados (aún pasando sólo un poco mas de tiempo en la cama, y a veces incluso menos), o también es la respuesta a la pregunta con la que empezábamos el artículo.

Sabiendo todo esto, podrán adivinar que el secreto para despertarse despejado es hacerlo justo cuando acaba un ciclo de sueño y empieza otro, es decir, hacerlo en la etapa inicial de sueño “ligero”. Pero, ¿cómo hacer eso? Debido a que cada ciclo dura 90 minutos, podríamos calcular en que momento programar la alarma del despertador, para que nos levantara justo en ese momento, simplemente usando para ello múltiplos de 90 minutos -como por ejemplo que tardara 7 horas y media en sonar-. El problema es que tomar como referencia los 90 minutos es incorrecto, pues no es una regla fija - para cada persona su ciclo de sueño es diferente. Además como hemos visto el ciclo del sueño no es constante… varía en duración a lo largo de la noche (la fase REM es al principio mas corta y luego mas larga), y se ve afectado por factores externos como el ejercicio, el alcohol y las drogas. Tampoco puedes saber si te quedarás dormido al instante, nada más entrar en la cama, o tardarás X tiempo en hacerlo, por lo que al final la alarma podría sonar en el momento incorrecto, durante una fase de sueño “profundo”.

Tenemos que intentar medir nuestros propios ciclos, y aquí es donde comenzamos nuestro método.

El Método

Necesitaremos programar 2 alarmas.

La primera alarma la programaremos para que suene antes del momento en el que nos queremos despertar (luego veremos cuanto antes). Y haremos que esta sea en forma de radio o música muy muy tranquila. La segunda alarma la pondremos para que salte en el último momento que te puedes permitir ser despertado, y la haremos sonar con el típico zumbido fuerte y molesto.

El truco es que la primera alarma tenga el volumen exacto para que sólo te pueda despertar si estás en la fase de sueño “ligero”, y que no lo consiga si estás en una etapa de sueño “profundo”. La segunda alarma es simplemente un “salvavidas”, para asegurarnos, en el caso de que la primera alarma no consiga espabilarnos, de hacerlo con el tiempo suficiente para ir a trabajar o lo que sea.

Tendremos entonces que ajustar dos cosas. La primera es en que momento hacer sonar la primera alarma. Puedes usar la regla de los 90 minutos, y estimar así cuando entrarás en una fase de sueño “ligero”, para hacerla saltar en ese momento (por ejemplo si te vas a dormir a las 00:00 programarla a las 7:30). Otra alternativa (quizá más práctica), es poner dicha primera alarma 30, 45, 60, o 90 minutos antes que la segunda, con la esperanza de pasar por alguna etapa de sueño “ligero” durante ese tiempo. La segunda cosa que necesitarás ajustar es el volumen de la alarma. Tiene que ser lo suficientemente fuerte para que te despierte durante el sueño “ligero”, pero no tanto como para despertarte durante el sueño “profundo”. Haciendo pruebas durante varios días (empezando desde el nivel más bajo de volumen e ir aumentándolo) es la única forma de ir afinándolo.

Como veis es un sistema fácil de implementar, y que no necesita de un cambio radical en nuestra forma de vida, pero que puede mejorar notablemente nuestra sensación al despertar y durante el resto del día. ¿Porque no probarlo?

Fuente:

Todo realizado por Javimoyas que se inspiro en un articulo interesante de Glen Rhodes.